24/01/10

Bonjour,
J’ai regardé avec énormément d’intérêt l’émission « C dans l’air » sur France 5. Tous les invités, généreux, m’ont « scotchée ». J’ai 47 ans, j’ai pris 35 kilos en 10 ans.  C’est une véritable torture au quotidien, et cela dès le réveil, lorsque je dois penser à comment m’habiller pour la journée. Je ne vais plus dans les soirées et me suis complètement repliée sur moi-même. Je ne trouve plus de vêtements qui soient originaux avec un brin de fantaisie, bien coupés, je suis obligée d’acheter des trucs informes et j’ai perdu mon goût vestimentaire depuis longtemps. Je vous passe le détail des vexations et du regard des autres, un puits de souffrance. Viviane m’a littéralement remonté le moral. Et moi qui pensais être rompue à tous les régimes et en connaître toutes les ficelles, j’ai appris une chose sur laquelle je n’avais pas pu mettre le doigt auparavant, puisque complètement engoncée dans ma culpabilité : et bien c’est de pas se culpabiliser par rapport à la nourriture justement. Dictature de la minceur, je connaissais, c’était assez loin de moi, j’ai toujours trouvé cela exagéré, mais ce matraquage constant sur les aliments que l’on doit consommer me mettait sérieusement mal à l’aise, et me faisait encore plus plonger dans une forme de dépression. Merci à Viviane Gacquaire, Arnaud Cocault, Gérard Apfeldorfer et Jean-François Amadieu, (désolée pour les erreurs sur les noms, je cite de mémoire) et aussi Yves Calvi qui, outre son talent de journaliste, s’est montré généreux en parlant très simplement de son cas, d’avoir mis les choses en perspective. Cela m’a fait un bien fou. Je ne savais absolument pas que la chimie du cerveau pouvait produire des substances qui pouvaient provoquer une prise de poids en cas de régime à cause de la frustration qu’il engendre. Je croyais que j’étais faible et que je manquais de volonté, c’est en fait beaucoup plus compliqué que cela. Je reviendrai régulièrement sur ce site et je me tiendrai informée. Je me suis sentie si isolée jusqu’ici, pendant que les kilos s’additionnaient insidieusement.
Merci Allegro Fortissimo pour le travail accompli.
Sophie

05/08/09

Bonjour,

Je viens de passer quelque heures à lire le livre blanc et le noir et je sais pas dans lequel écrire alors à vous de juger.
J'ai 25 ans et je fais 115 kg pour 1m62. Je suis en surpoids depuis... toujours en fait. J'ai la chance d'avoir une bonne "charpente" héritée du côté paternelle ce qui fait que les kilos en trop hérités côté maternelle sont plutôt bien répartis. A tout cela vient s'ajouter un dérèglement hormonale (pas thyroïde) qui me taxe d'une pilosité super développée et dont le traitement me fait grossir. Tout ça pour dire que j'ai du mal à passer inaperçu.

Bien sûr, le collège a été une vraie torture. Les ados moqueurs et stupides s'en sont donnés à cœur joie. Ce que je réglais le plus souvent en distribuant des Baf... Ben oui, ça va bien 5 min la patience et la compréhension, mais tout le monde à ses limites. L'avantage, c'est que j'ai jamais pris d'heure de colle parce qu'ils ne voulaient surtout pas qu'on leur demande de s'expliquer sur l'origine de la dispute.
Heureusement, j'ai eu la chance d'avoir des copines super; Super c'est même pas suffisant : jamais une remarque sur mon poids, sur mon alimentation, toujours à m'encourager en sport...
Les garçons ça posait plus souci, donc très peu de petit copain. Il préféraient les fils de fer comme dans les magazines.
Le lycée pas trop de souci, filière sociale donc des gens plutôt tolérant.
Mais toujours le désert côté mec et pour les même raisons.

Et c'est sans doute en partie ma faute aussi, trop peur d'être déçue, blessée, alors sauve qui peut. Cachons nous, fringue extra large pas du tout à la mode, jean/t-shirt/basket, pour résumer et surtout pas de maquillage, ça pourrai attirer l'attention. Ajouté une timidité hyper développée et vous obtenez une carapace tellement épaisse qu'à 19ans, il était impossible pour qui que ce soit de poser une main sur moi même amicalement (réaction de recul parfois limite violente).

Puis j'ai rencontré un beau jeune homme de mon âge (vous affolez pas rien de sexuel) d'abord collègue puis devenue ami au fil des discussions et soutien indispensable au fil du temps.
Il est gay alors, je suppose que le fait qu'il n'y aucune pression (sexuelle) dès le départ ma facilité la tâche.
Il a brisé petite à petit cette carapace. J'ai toujours pas compris pourquoi il s'était intéressé à moi mais j'en ai retiré un bénéfice énorme.
Il m'a traité comme n'importe qui, sortie, musée, piscine... rien à cirer de mon physique. Toujours attentif (parfois trop) à ce que je me retrouve pas en difficulté pour certaine activité, sportive par exemple. A veiller sur moi comme un frère "pas touche à ma flo". Cette protection m'a permis de prendre de l'assurance. J'ai commencé par changer de garde robe. Vous leurrez pas, les robes! pas encore, mais au moins il n'y a plus que des fringues de femmes dans mon armoire. Puis petit à petit, il a essayé de m'approcher physiquement, me tenir la main quand je pleure... autant dire qu'au début, il a eu droit au même réaction de violence que les autres. Maintenant, il peu carrément me prendre dans ses bras. On partage même parfois la même chambre d'hôtel en tout bien tout honneur.
Suis toujours célibataire mais j'y travail. Cet ami a eu la bonne idée de m'emmener en boite avec lui. Boite gay évidement, j'ai accepté a priori pas d'hétéro donc aucun danger. Et je regrette pas, j'ai découvert un lieu où personne ne vous dévisage, ne vous juge parce la différence, ils connaissent. Et à ma grande surprise, j'ai fait plusieurs belles rencontres qui n'ont pas durer mais ça s'est une autre histoire.

Voilà où j'en suis aujourd'hui. J'assume pas totalement, bien sur j'aimerai perdre du poids juste pour ma santé au moins, mais pour l'instant, ça ne fonctionne pas.
Alors quand c trop dur, que je ne supporte plus les remarques des gens, je cours me réfugié dans les bras de cet ami. Et j'ai la chance d'y trouver tout le réconfort nécessaire et de retrouver espoir pour repartir de plus belle!!!!

Je vous souhaite à tous de mener votre vie comme vous l'entendez et de trouver le soutien dont vous avez besoin... regardez autour de vous, je reste convaincu qu'il y a toujours quelqu'un pour nous tendre la main...

Bises

Une éternelle optimiste...
Floriane

06/06/09

Bonjour, je suis Caroline de Suisse. Jusqu'à mes 38 ans, j'avais un physique normal et je sortais de mon 4ème mariage. Ce divorce a été un choc pour moi et j'ai fait une grosse dépression (je suis bipolaire) : traitements + hospitalisation = 35 kg en plus. Actuellement je fais 108 kg pour 1.60m. Je n'assume pas du tout. Par contre, contrairement à beaucoup de témoignages dans le livre noir, je n'ai jamais souffert de quolibets ou autres au sujet de mon poids. Autour de moi - milieu chrétien - on ne dit rien....mais allez savoir ce qu'il en pense. Bien sur, les regards parfois sont insistants, mais dans l'ensemble, je suis tolérée partout ou je vais. Je n'ai jamais entendu (bon je suis malentendante, ceci peut expliquer cela) de remarques désobligeantes....... Quelle chance ! Je voudrais dire à toutes celles qui souffres de ces remarques, de ces quolibets et sous-entendu que tout le monde n'est pas méchant vis-à-vis des gens obèses et qu'il existe - hé oui - des personnes qui nous aiment !
Kinie

11/05/09

Bonjour à toutes et tous,
Je découvre les Livres et je suis touchée de lire ces témoignages, joyeux et tristes. Je ne savais pas dans lequel écrire ; aussi, pour être positive, je décide d'écrire dans le Blanc.
Je m'appelle Cécile, j'ai 30ans.
J'ai toujours eu des problèmes de poids, accrus dès l'adolescence. Des problèmes relationnels avec mon père, des ruptures sentimentales... et voilà que d'année en année, j'ai grossi, grossi, toujours plus. En 1996, j'ai fait une phlébite et une embolie pulmonaire bilatérale (à cause d'un traitement hormonal excessif.. Heureusement je ne fumais pasn sinon je ne serais plus là aujourd'hui). A cette époque, je venais de faire un régime draconien aussi j'étais à un poids normal. Les médecins m'ont alors dit de ne jamais grossir ; pourtant, depuis, j'ai pris 60kgs. La nourriture, pour moi, a toujours été un refuge et source de fête, de plaisir.
Je crois pouvoir dire que j'ai eu relativement de la chance. En effet, je n'ai pas tellement subie de railleries, de réflexions méchantes, que ce soit à l'école, au collège, dans la rue, etc. Les réflexions qui m'ont le plus touchée et fait souffrir ont été celles de mon frère. Enfant, il me nommait "la grosse" et cela a duré plusieurs années. Il se moquait de moi et j'en pleurais. Il disait, par ses réflexions, vouloir me faire réagir pour maigrir. Il ne comprenait pas qu'au contraire, ses réflexions me faisaient me sentir minable et me rendaient incapable de commencer un régime. Aujourd'hui, il souffre d'un léger surpoids et comprend la souffrance liée aux moqueries. Il s'est excusé pour le passé.
J'ai choisi un métier pour lequel l'apparence physique ne compte pas. Je suis éducatrice spécialisée. J'ai toujours été sensible aux injustices dont, c'est certain, celle liée au poids. Etre grand, petit, maigre, gros, n'est pas un critère à l'embauche dans mon métier et j'en suis satisfaite.
J'ai toujours pensé qu'il ne suffisait pas d'être mince pour être heureuse. Moi, j'ai toujours su me mettre en valeur. Je suis coquette et j'ai très souvent des compliments sur mes tenues. Je sais que je suis mieux habillée que certaines minces!!..... Un magasin qui est génial s'appelle "Au bonheur des Rondes", situé à côté de la Gare St Lazare à Paris. Allez-y, vous ne serez jamais déçue. Moi, c'est grâce à eux que j'ai appris à aimer mon corps et quand je vois les fringues qu'ils ont, au secours le porte feuille!! Désormais je me fais remarquer pour mes jolis habits!
J'ai la chance d'avoir trouvé un homme qui m'aime telle que je suis. Des hommes comme lui existent, il faut y croire.
Mon tableau n'est pas idyllique à 100%, bien entendu. Rien n'est parfait. Je dirais que je souffre de mon obésité par rapport aux enfants éventuels que je voudrais avoir. Etre obèse est la cause ou la conséquence d'un syndrome androgénétique. J'ai perdu mes cheveux depuis l'adolescence (ils ne repousseront jamais) et je n'ai pas les règles. Cette perte de féminité me fait souffrir. Je sais qu'un régime intelligent et une perte de poids réenclenchera la machine. Plus facile à dire qu'à faire... Du courage, il en faut, et nous en avons tous!
Voilà ce que je pouvais dire de ma petite vie.
Je ne suis pas adhérente à l'Association ; néanmoins je serais heureuse de partager des moments avec vous et d'échanger. N'hésitez pas à me répondre.
Je vous embrasse.
Cécile

Bonjour,
Je suis allé au mariage le 6 et le 7 septembre de cette année ! La préparation du vendredi 5 était plutôt froide ! Le samedi, les familles étaient complètement séparées ! Le dimanche, uniquement certaines personnes étaient réinvitées ! Il n'y avait plus de sono ! Alors, j'ai décidé de mettre l'ambiance ! çà a pris une telle ampleur que même mon compagnon m'a dit ne pas m'avoir reconnu, que c'était un aspect de moi qu'il ne connaissait pas du tout, alors que nous nous connaissons depuis 6ans et demi ! Tout le monde m'a embrassé, félicité ! j'ai été filmé ! Quand je me suis revue, je n'en revenais pas mais en même temps, j'étais fier de moi !
Tif

Bonjour,
J'ai choisi le livre blanc car je n'ai pas de cas de discrimination ou de violence à mon égard à raconter. Des moqueries au collège et au lycée mais moi c'était le poids, d'autres autre chose, les enfants sont méchants... J'ai 34 ans, je pèse 96 kilos pour 1m65, je suis grosse et je suis en plus atteinte d'une maladie neuro-dégénérative qui m'empêche de faire du sport. La nourriture a toujours été un refuge, malgré une enfance douce, un mari aimant, une petite fille merveilleuse. Mais une maman très malade, dont je suis très proche, et le besoin de se remplir de nourriture pour endiguer l'angoisse chaque fois qu'elle part à l'hôpital, chaque fois que quelque chose me perturbe.
A raconter surtout une rencontre extraordinaire avec un homme, collègue de travail pendant 3 ans, qui est devenu aujourd'hui mon meilleur ami. Cet homme s'est acharné, et s'acharne toujours, à me prouver par A + B qu'en dépit de mon poids, les hommes me regardent, me font du charme, que je leur plais. Qu'avoir des seins et savoir les mettre discrètement en valeur, ce n'est pas vulgaire, c'est un plaisir pour les yeux des hommes. Que si mes collègues de travail masculins viennent chaque jour me saluer et s'assoir quelques minutes dans mon bureau, ce n'est pas uniquement parce que je suis sympa ou rigolote mais parce qu'ils se "font plaisir". Qu'être ouverte aux autres, chaleureuse, généreuse sont des qualités qui attirent bien plus que faire un 38 et être froide comme un glaçon.
Que les hommes que j'ai connu m'ont dit que savoir apprécier la vie, être gourmande, c'est aussi être généreuse en amour.
Pourtant ce matin, les rares excès de l'été m'ont empêché de remettre un pantalon et mon mari m'a trouvé en larmes, le nez dans le pantalon en question ; parce que les excès ont été rares et que "tout me profite", je me révolte contre cette injustice et pourtant je ne peux pas concevoir de me priver de tout. Ma vie, ce sont mes amis, les recevoir, les régaler de petits plats, la convivialité, la chaleur d'une belle table.
Il faut bien se dire que peu importe ses défauts, on se reprochera toujours quelque chose ; mais il ne faut pas vouloir s'éloigner de se qu'on est profondément, il faut savoir choisir ses amis, garder près de soi les gens qui nous acceptent telles que nous sommes et savoir tenir loin les "méchants" en se disant que bien souvent eux aussi ne s'aiment pas, ils sont "méchants" parce qu'ils sont secs, creux et même jaloux, oui jaloux.
Bon courage à toutes et tous.
Claire

Bonjour à toutes et tous,
En lisant tous vos témoignages, j'ai eu, moi aussi, envie de raconter mon histoire… Dans le livre blanc ou dans le livre noir ? Étant d'un naturel plutôt positif, j'ai choisi le livre blanc. J'ai 23 ans, selon leurs fichus calculs IMC je suis dans la catégorie « obésité morbide », mais alors c'est vraiment n'importe quoi leur truc ! Je n'ai aucun problème de santé, je me déplace normalement !! De plus, j'ai « la chance » d'être bien proportionnée, certes, j'ai de grosses fesses, mais j'ai aussi une forte poitrine, du ventre, de bonnes cuisses, si bien que je fais un 48-50 selon les marques. Avant, quand on me parlait d'obésité morbide, je m'imaginais quelqu'un coincé au lit, ne pouvant plus se déplacer en raison d'une surcharge pondérale vraiment trop importante… Mais moi, j'ai une vie normale, même mieux, tout va bien ! J'ai un bac + 5 à 23 ans (en plus j'ai fait des études de philosophie (j'avais déjà une tendance à me poser plein de questions mais maintenant c'est pire ! lol)), je travaille dans la communication (oui oui, là où toutes filles font un 36 (voir 34 !) et là où on m'a dit que je ne trouverais jamais de travail ! (oui oui, on m'a dit ça aussi !)) et comble du comble, je viens de signer un CDI ! À cela rajoutez un amoureux génial, qui m'a vu passer par toutes les phases : prise de 20 kg en 1 an et demi, perte de 25 kg en 6 mois, reprise de 35 kg … Au moins je suis sûre qu'il m'aime pour ce que je suis ! Nous sommes ensemble depuis 6 ans et nous avons adopté un petit chaton il y a deux semaines, il ne manque plus que les enfants et c'est le paradis ! Ha oui… parce que j'ai aussi des amis, des collègues super sympas et une famille géniale…
Oui, mais il y a quand même un nuage dans mon beau ciel bleu, et ce nuage c'est cette fichue « obésité morbide » ! Hé oui, 85 % du temps je vis bien mon surpoids, mais 15 % du temps ça me pourrie la vie… Il faut dire que je n'échappe pas non plus aux célèbres remarques familiales : « je m'inquiète pour ta santé » (mais je vais bien !!!!), « si tu continues comme ça Julien va finir par te quitter », « tu étais si jolie quand tu faisais une taille 42 (il y a deux ans), pourquoi tu as tout foutu en l'air ? » Moi aussi je me le demande ! Mais ce n'est pas si facile de perdre du poids et quand on a réussi cet exploit on se dit « jamais, plus jamais je ne reprendrais ces fichus kilos », hé bien si, tu les reprends et même plus ! Et le pire, c'est que j'ai deux sœurs qui mangent comme quatre et qui font du 36-38… Alors, pourquoi moi ? Pourquoi je prends sans cesse du poids sans pour autant manger comme un ogre ?? Réponse : parce que c'est comme ça, c'est la vie, et puis ce n'est pas si grave que ça, cela ne m'empêche pas de vivre et de bien vivre… mais parfois cela me rend triste, parfois moi aussi je voudrais mettre une jolie robe courte avec des bottes (ha oui, vous ne saviez pas… les bottes sont réservées aux mollets de crevettes !! oui oui, j'ai des amies qui sont loin d'être grosse et qui ne réussissent à fermer qu'un quart des modèles de bottes… !). Bref, si je veux perdre du poids c'est surtout parce que je songe à avoir un bébé dans les années à venir et mon médecin m'a dit qu'il fallait que je perde au moins 20 kilos pour que tout se passe bien… et puis, je dois bien avouer que je me sentais quand même mieux quand je faisais une taille 42, je ne vais pas vous mentir, je faisais plus de sport, je trouvais des fringues dans n'importe quel magasin… Mais je voulais simplement vous dire que l'on peut être une obèse morbide (loin d'être morbide lol) et être heureuse, avoir une vie bien plus belle que celle de certaines « minces » et je pense sincèrement que les problèmes de poids forgent le caractère. Aujourd'hui, j'estime que je suis tolérante, empathique et bourrée d'humour et ça, je suis persuadée que c'est GRÂCE à ma très chère surcharge pondérale ! (je vous rassure, j'ai également beaucoup de défauts lol) Alors n'écoutez pas les vilaines personnes toutes maigres et toutes ridées (parce que, oui, un avantage d'être gros, c'est que même vieux, nous sommes toujours les plus beaux !), alors ne les écoutez pas quand ils vous disent que vous ne trouverez jamais de boulot, de personne pour partager votre vie, que vous ne pourrez jamais avoir d'enfants etc.…. C'est archi faux !!!! C'est parce que soit ils sont jaloux, soit ils sont profondément cons !
Bien à vous,
Bertille