Ah le Printemps !

Ah le Printemps… Sacre merveilleux de la renaissance de la vie sur sa léthargie. Période de joie… sauf pour nos chers écoliers ! Combien de charmants élèves, recevant leur dernier bulletin trimestriel avant le tant redouté… celui du passage dans la classe supérieure « possible si il redouble d’efforts », celui qui juge s’ils ont bien travaillé cette année, celui qui va les conduire à un trimestre printanier de révisions et d’examens…
Ah le Printemps… période bénie pour les éditeurs de cahiers de révision, les cours du soir…
Quel rapport avec la Size me direz-vous ?
Nous aussi, lorsque le printemps arrive, nous avons envie de nous vêtir plus légèrement, de ressentir plus d’insouciance… mais la société, professeur principal des milliers d’âmes humaines qu’elle dirige, se charge de nous rappeler que nous sommes de bien mauvais élèves au sein de sa classe. Nous n’avons pas obtenu la moyenne de bon aloi, à savoir le 38-40. Lorsque nous nous rendons, joyeux, chez notre libraire, pour aller chercher notre magazine préféré, nous nous retrouvons face à un présentoir titrant « L’Eté approche – Perdez 5 kilos sans efforts ».
Nous nous pressons pour prendre notre métro et une fois à l’intérieur, nous levons la tête. « Fémino nouveau magazine de société – Comment mincir avant l’été ».
Hélas, nous l’avons bien compris, nous voici marqués du sceau de l’infamie, celui du « tu n’as pas fait le nécessaire pour être présentable sur la plage, et pourtant nous t’avions prévenu », celui du « Tu ne passeras pas dans la classe supérieure, celle de l’Eté, parce que tu n’as pas écouté nos conseils ». Pétris d’une culpabilité assénée jusque dans les publicités affichées dans les toilettes du café de la Gare, nous arrivons au bureau, gonflés d’envie de révisions de notre ligne……..de conduite, et quelque peu déprimés d’avoir reçu cet éternel avertissement de conduite printanier.
Notre chère collègue de bureau, qui commence à ramener une salade verte et 2 litres d’eau pour le midi, brandissant haut le nouveau régime « génial je perds une taille de pantalon pour cet été », nous assène en récitant par cœur sa leçon, les 10 nouvelles façons de s’alimenter pour rivaliser sur la plage avec Pamela Truc, la nouvelle bombe.
Entre 3 cachets drainage actif, 1 effervescent spécial « anti-peau d’orange » et ½ litre de jus de pruneau, elle nous montre du doigt ainsi que tous les nouveaux « trucs miracles » anti-fatigue, anti-capitons, anti-mollesse de la cuisse.
Nous persuadant que nous pouvons y arriver si nous avons la volonté, en expliquant que le Dr Plouftrucchouette de l’Université de Maijesaimêmepasoucest a mené une étude sur 1000 personnes en surpoids, et que les résultats sont plus que satisfaisants.
Bon élève, voulant bien faire, et éviter que l’on nous fasse remarquer par l’étroitesse du bikini en vente à la boutique d’à côté, que nous n’avons pas été assidus à l’école du « c’est possible »… nous décidons de suivre les conseils de notre première de la classe.
Le soir devant notre assiette de radis, nous admirons la finesse d’une jeune femme qui grâce aux cachets « Reducto +Turbo Max» rentre de nouveau dans un taille 38, et les abdominaux d’un éphèbe qui grâce à « Rapid ‘Mince Express Nuit» perd son pantalon pendant le petit déjeuner.
Au bout de deux semaines d’un régime draconien, « fanes de carottes – substituts de repas », nous comprenons alors que le printemps ne suffira pas. Que nous ne serons jamais prêts pour la parade de l’Eté. Que jamais nous n’atteindrons la minceur « non-coupable ».
La motivation devient fatigue, déprime… et notre collègue blanche comme une morte, maigre à faire peur, nous jette un regard de reproche lorsque nous lui annonçons une faible perte de 2,250 kg malgré le bon suivi des méthodes prônées.
Elle n’écoute plus, trop occupée par des soucis domestiques. Son mari, lassé de la voir le matin sur son « AbdoMagic » et le soir emballée dans la cellophane, couverte des électrodes de son « ElectricSport » hurle sans arrêt après son intégrisme alimentaire dont le renouvellement annuel semble plus que lui peser.
Il lui a fait remarquer que, passé les vacances, son nouveau bikini taille 42 prendra la poussière au fond de l’armoire, jusqu'au printemps prochain avec les boites de cachets miracles, les appareils magiques, et les crèmes fabuleuses… qui, si elles lui permettent de faire partie des élèves appliqués, entament aussi tellement leur budget qu’ils iront cette année chez belle-maman dans la Creuse au lieu d’Ibiza.
Finalement demandons-nous… qui sont les mauvais élèves ?

Carabulle